Vivi; pois Deus me guardava
Para este lugar e hora!
Depois de tanto, senhora,
Ver-te e falar-te outra vez;
Rever-me em teu rosto amigo,
Pensar em quanto hei perdido,
E este pranto dolorido
Deixar correr a teus pés.

Pensar eu que o teu destino
Ligado ao meu, outro fora,
Pensar que te vejo agora,
Por culpa minha, infeliz;
Pensar que a tua ventura
Deus ab eterno a fizera,
No meu caminho a pusera...
E eu! eu fui que a não quis!
XV
És doutro agora, e pr'a sempre!
Eu a mísero desterro
Volto, chorando o meu erro,
Quase descrendo dos céus!
Dói-te de mim, pois me encontras
Em tanta miséria posto,
Que a expressão deste desgosto
Será um crime ante Deus!


és d'outra agora e para sempre essa é a frase certa para o ínicio deste texto, me doí saber que não te tenho, que não sei de ti nada além do que minha imaginação cria, e o pior que eu que deveria ser tua agora e para sempre...o ideal perfeito de amor se descreve nos livros como fora do alcance , impossível, e mesmo assim eu sei que ele existiu em minha vida, e eu, e fui quem não quis, por motivos diversos, por falta de maturidade, por medo e tudos os sentimentos existentes em uma adolescente de 16 anos, mas como diz Gonçalves Dias:
Dói-te de mim, que t'imploro
Perdão, a teus pés curvado;
Perdão!... de não ter ousado
Viver contente e feliz!
Perdão da minha miséria,
Da dor que me rala o peito,
E se do mal que te hei feito,
Também do mal que me fiz!

Por que me sinto assim??... Mas eu não estou só!

Hoje é o começo do Mês, começo do semestre letivo, meu serviço se inicia amanhã novamente e honestamente eu estou cansada demais para planejar qualquer coisa nesse sentido, to querendo mais é férias, descanso elazer. Por que não poderia ser maior um pouquinho o tempo de descanso?
Mas não sou a única, meus amigos professores de Porangatu, em sua maioria voltam as salas cansados iguais a mim, os alunos também, o que está errado? temos algumas teorias, outras certezas no entanto so sabemos que esse esforço massificante da educação para evolução a nivel de renuncia diária não vale a pena! 200 dias de aula, 3 disciplinas em uma, 4 avaliações por disciplina e 3 disciplinas em uma só fizerem com que o meu prazer em dar aula se esgotasse, acabasse...EU QUERO OUTRA PROFISSÂO...Que não me mate aos poucos, na qual eu tenha reconhecimento, que não me sinta como uma agulha perdida no meio de um monte de alfinetes, cuja função está deslocada, é assim que me sinto, fazendo um papel que não é meu, e fazendo omeu ao mesmo tempo. ESGOTEI!!! o Pior é saber que a Educação precisa crescer, precisa de professores, mas nunca há o reconhecimento devido para eles. COntinuo trabalhando mais do que eu devo, sem a segurança adequada, sem a certeza de que terei omeu emprego no final do semestre, sem a certeza de que voltarei sã no dia seguinte.
POR QUE ME SINTO ASSIM???

De cara feia...

Não sei qual foi a/o louca/o que disse que mulher tinha que ser mil em uma, isso realmente cansa. Levantar cedo num feriado no qual todos ainda dormem, fazer café, fazer amor, acompanhar filhos para se arrumarem ou arrumá-los, ir a um lugar onde a conversa não é o seu tipo, esperar para vir para casa com o filho ardendo em febre e o marido bebendo, chegar em casa chateada, mandando o primeiro que te olhar ir para o inferno, corrigir textos, fechar diários, notas, canhotos, corrigir a prova que o aluno que pegou as provas a uma semana pra isso não corrigiu, ir dormir 10 da noite quando o marido já está deitado desde as 7, com os filhos pedindo manmadeira, atenção,colo, e todas as coisas que eu sei que tem o primeiro lugar no meu coração e no entanto, na minha vida profissional não tem, dividir isso com outra mulher, escutar situações piores, dores maiores... não sei o que é pior? acordar as 6 da manhã, tendo acordado 3 vezes na madrugada porque seu filho ta com febre, enfrentar o trabalho com pessoas que reclamam o mesmo que você, escutar imbecilidades antes do meio dia, ter que fazer de conta que não ouviu nada, comer arroz com carne e só, ainda por favor de quem teve dó porque você ia chegar 12.45 e sair 13, sair num sol de lascar e ter a sensação de que vai derreter, saber que a noite vai trabalhar até as 22h e o marido vai ficar em casa conversando fiado na internet, e saber que isso também faz parte das listas de coisas que incomodam muito e eu ainda não explodi...NÃO SEI O QUE É PIOR...

Começo hoje...

a dividir um pouco de tudo o que os meus 33 (quase 34 ) anos me posibilitaram. Antes de tudo, sou casada( e acho que é esse um problema que deveria ser solução), sou mãe (esse fato é salvação), sou mulher(sem comentários), professora(por opção número 2), mucisista ( por paixão) e estou viva!!!( embora, ás vezes, pareça que apenas respiro.) Nunca fui infeliz eternamente, mas tenho plena consciencia que Feliz para sempre, não vou ser, rsrsrs!!! Já beijei demais, já amei demais, já falei demais, já fiz besteiras, disse bobagens e cometi pecados, para alguns "horrorosos "mas não tão sérios como matar pessoas ou roubar,por isso sei que sou normal, e até acho que o Inferno ( como diria Lobão) não existe para quem não é de lá...